進公司前後的差別

進公司前後的差別

進入公司前

老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！

職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的

老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！

職員：我週休二日可以休息嗎？

老闆：當然了！這是底線！

職員：平時會天天加班到淩晨嗎？

老闆：不可能，誰告訴你的？

職員：有餐費補貼嗎？

老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！

職員：有沒有工作猝死的風險？

老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？

職員：公司會定期組織旅遊嗎？

老闆：這是我們的明文規定！

職員：那我需要準時上班嗎？

老闆：不，看情況吧

職員：工資呢？會準時發嗎？

老闆：一向如此！

職員：事情全是新員工做嗎？

老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！

職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？

老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！

職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後，從後往前讀！

感謝主

感謝主

有一位牧師養了一匹千里馬。有一天他因有事需出城一星
期，所以他就拜託他的好友來照顧這匹馬。牧師臨出城前
對他朋友說：「如果你要騎這匹馬，只要對他說『感謝主
』這匹馬就會飛奔，只要一說『阿門』這匹馬就會馬上停
下來」說完後牧師就出城了。

有一天這位朋友心血來潮，就騎上了這匹馬。他說了句「
感謝主」，這匹千里馬果然就開始飛奔起來。這位朋友嚇
得只是趴在馬背上不敢動。但眼看著懸崖就要到了，如果
不設法讓馬停下來那就會「人馬雙亡」，但是偏偏他又忘
了要說什麼讓馬停下來。

就在離懸崖只有一步之距時，他終於想到了，趕緊說「阿
門」，這匹馬就馬上緊急煞車停了下來。因為剛剛經歷了
這麼驚險的一段時間，這位朋友就在馬背上邊喘氣邊擦汗
地說：「感謝主……」

改編歌曲－原來你什麼都不想要

改編歌曲－原來你什麼都不想要

[老師版]
我知道這樣不好
也知道你的課只上那麼少
我只好不停小考，考到你暈倒
空白的名條點過就好
作業在你的眼裡只是反覆的抄
以為你來上課，是我這學期的驕傲
原來你什麼課都想蹺
我不要你的禮物，你的道歉
只要你好好專心上我一節
就算遲到也好，早退也好
哪個學生上課不發呆，不睡覺
我不要你的承諾 你的可憐
只要你安安分分上我一節
心不在焉也好，應付也好
最怕你把蹺課當作對我的回答
原來你什麼課都敢蹺

[學生版]
我知道這樣不好
也知道你給分只能那麼少
我只有不停的要，要到你想逃
當掉的科目重修就好
二一在你的心裡只是惡有惡報
以為向你求情，是我這學期的依靠
原來你什麼都不想要
我不要你的講義，你的小考
只要你偷偷地來洩題一遍
就算兩題也好，一題也好
那個學生對ＰＡＳＳ不自私，不奢望
我不要你的恐嚇，你的威脅
只要你真真切切放水一遍
就算洩題也好，加分也好
最怕你把沈默當作對我的回答
原來你什麼都不想要

進公司前後的差別

進公司前後的差別

進入公司前

老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！

職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的

老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！

職員：我週休二日可以休息嗎？

老闆：當然了！這是底線！

職員：平時會天天加班到淩晨嗎？

老闆：不可能，誰告訴你的？

職員：有餐費補貼嗎？

老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！

職員：有沒有工作猝死的風險？

老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？

職員：公司會定期組織旅遊嗎？

老闆：這是我們的明文規定！

職員：那我需要準時上班嗎？

老闆：不，看情況吧

職員：工資呢？會準時發嗎？

老闆：一向如此！

職員：事情全是新員工做嗎？

老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！

職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？

老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！

職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後，從後往前讀！

減肥

減肥

健教課上，教師講述人體熱量消耗課題。

「接吻消耗的熱量，」他說，「可以高達四十五卡路里。」

這時一個男生大喊：「有哪個女生想要減肥？」

我的願望

我的願望

從小我就有一個願望，希望長大之後每天有數不完的鈔票
，沒想到長大後我真的實現了，我在一家銀行工作，每天
真的有數不完的鈔票。上班一陣子之後，我發現這個願望
太好達成了，於是我又許下一個願望，我以後一定要開銀
行，結果沒想到這個願望我在上星期又達成了，經理要我
保管大門鑰匙，要我每天早上來開大門。

在一起

在一起

牧師的小女兒在樓上睡覺，大哭。牧師上樓去問她為甚麼
哭：

「爸爸，我害怕。」

「不必怕，有上帝和你在一起。」

「爸爸，你來跟上帝在一起，我下樓去跟媽媽在一起，好
不好？」

警察來了

警察來了

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。

甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並
沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一
瓶酒。

乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要
不要來一點？」

甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

相見恨晚

相見恨晚

有一天晚上，小約翰的母親講她兒童時代的故事給約翰聽
，當她說到在水池邊涉水玩、採果子、騎馬時，約翰的眼
睛越睜越大。

「噢！媽媽，」他嘆口氣道：「我真希望早一點遇到妳！」

兩隻蒼蠅

兩隻蒼蠅

古時候有一個商人到遠方做買賣，用兩匹馬來拉貨物，當
去到了一個斜坡時，兩匹馬拉得很辛苦。

於是，就有兩隻蒼蠅飛來了。

蒼蠅Ａ說：「喂！那兩匹馬那麼辛苦，我們去幫幫牠們吧
！」然後，兩隻蒼蠅便飛到那兩匹馬的耳朵旁、鼻子前，
嗡嗡嗡嗡……那兩匹馬因拉車辛苦，加以又有煩人的蒼蠅
在飛來飛去，感到非常難受。

最後，那兩匹馬終於爬上斜坡，鬆了一口氣。

這時，兩隻蒼蠅也鬆了一口氣的說：「啊！你看，我們幫
了牠們忙，我們也辛苦了。」

其實，那兩匹馬就是形容我們這些任勞任怨的員工；而那
兩隻蒼蠅，就是我們的上司。當我們已經忙到很痛苦的時
候，我們的上司只會在我們身邊吵吵鬧鬧，不但沒減輕我
們的負擔，反而嚴重影響我們的工作進度。

最可惡的是，他們還會以為自己貢獻很多！

成龍片與色情片的比較

成龍片與色情片的比較

※成龍片與色情片，劇終前都必有一場肉搏大戰。

※成龍片與色情片，雖然拍攝辛苦但都不用替身。

※錄像廳的慣例是上半夜放成龍片，下半夜放色情片。

※就激烈程度與活動量而言，成龍片與色情片皆屬於動作
片。

※看到小孩子看成龍片，不要生氣，要感性的教育，
　例如：要好好學習，打打殺殺永遠沒好下場。
　看到小孩子看Ａ片，也不要生氣，要理智的教育，
　例如：不要偏食，才能像片中演員發育得又高又壯。

※成龍片中人人能打；色情片中個個善戰。

※《紅番區》是成龍片；《紅燈區》是色情片。

※看了成龍片不少人服了；看了色情片很多人直了。

※成龍片不重招式重結果；色情片不重結果重招式。

※成龍片不過是變個背景打；色情片只是換個床頭玩。

※成龍片怎麼打都不會受傷;色情片怎麼幹都不會滿足。

※成龍片常常從樓上打到樓下；色情片往往自床頭幹到床
尾。

※看完成龍片孩子們愛好模仿；看完色情片大人們喜歡學
習。

※成龍片中「嘿哈」聲不絕於耳；色情片中「噢啊」聲連
綿不斷。

※成龍片雖然叫國際大片，但在片中黃種人最厲害；色情
片雖然叫黃片，但顯然黑種人最厲害。

上輩子的情人

上輩子的情人

最近有則電視廣告，好像是保險相關的，中間有段是爸爸
看著女兒說了「女兒是上輩子的情人」之類的話……

我的同事，有著兩個可愛的女兒。話說某天他們一家看電
視時，剛好播到這則廣告，就在電視裡的爸爸說完這句話
的時候，他們家小女兒轉過頭就對著他爸爸說了：「厚！
你上輩子劈腿哦！」

來個靠窗戶的床位

來個靠窗戶的床位

在拜訪精神病院時，一個訪客問院長：「如何知道一個精
神病患者是否已經可以出院了？」

院長說：「我們會將一個浴缸放滿水，然後提供一個湯匙
，一個茶杯，和一個水桶給某個病人，然後叫他（她）把
浴缸的水弄掉。」

「噢，我了解了！」這個訪客說：「一個正常人會選擇用
水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」

「不！」院長說：「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來
就好了。你要不要來個靠窗戶的床位呀？」

你沒有比較能看的朋友嗎？

你沒有比較能看的朋友嗎？

網路發達，很多人都上網交友，沒照片就約出來是很危險
的，不知道未來的保險公司有沒有這方面的理賠？但就算
有照片也是不準的，現在的照相技術太好了，可做各種的
修飾，總之，網路交友真的要小心為上！

某日，有個不太熟的朋友（沒事不會找你的那種）突然從
北部跑到台南找我，原來，她跟網友約在台南，所以來我
這裡借住，順便陪她去會面網友。（女生通常怕意外，但
我比較擔心她的網友發生意外）

我：「叫什麼名字？有照片嗎？」

婷：「他叫小蜜蜂，他說我是一朵美麗的花，他是採蜜的
小蜜蜂，呵呵！」

我的OS：是喇叭花嗎？

整晚，婷滔滔不絕地說著她跟小蜜蜂的對話等……

我：「他應該沒看過妳的照片吧？」

婷：「對阿！妳怎麼知道？猜得好準！」

我心想，看過妳的照片，他怎可能邀妳……婷長得不高，
有些黑，胖胖的。

隔天一早，我跟婷到了台南市區，看到一輛廂型車旁站著
兩個男的，婷對照車牌號碼跟照片，確定其中一人為小蜜
蜂無誤後，上前打招呼。

我可以看到小蜜蜂的表情是錯愕的，他的朋友也露出同情
的表情。一路上，婷說個不停，十分自Ｈｉｇｈ……小蜜
蜂的表情充滿無奈，最後可能是受不了吧？！一臉屎相，
隨便附和。原先想採蜜卻誤入豬籠草的可憐小蜜蜂阿！

到了晚上，婷就說要分組行動，小蜜蜂當然拼命阻止，婷
簡直是餓虎撲羊呢！要是沒有我跟小蜜蜂的朋友在，可能
小蜜蜂早就被拖去厚德路 （Ｈｏｔｅｌ）了吧！

最後，婷終於回台北了。回台北後還打電話跟我訴苦，小
蜜蜂後來都沒跟她連絡。

這件事情過了快幾個禮拜，又有一個不太熟的朋友跑來找
我，Ｘ的咧！當老娘這裡是免費Ｈｏｔｅｌ嗎？又一個跑
來見網友的，這次是安琪，比婷更胖！

我：「叫什麼名字？有照片嗎？」

安琪：「他叫小蜜蜂，他說我是一朵美麗的花，除了我的
花蜜，他誰也不要。」

OS：最近瞎眼的採花賊真多！

我當時只覺得很耳熟，也沒跟安琪要照片看，結果隔天約
在見面的地方，果然又是你—小蜜蜂。小蜜蜂跟他的朋友
臉都呆掉了……

我沒跟安琪講上次的事情，大家彼此假裝不認識。好不容
易結束一天的行程，安琪要趕回台北，我們便送安琪到火
車站。

安琪去月台搭火車後，小蜜蜂對我說：「妳沒有比較能看
的朋友嗎？」……Ｏｒｚ

超級比一比

超級比一比

約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼！你看看，他是一個鞋匠
，你還穿那麼破的鞋子。」

「那你爸爸呢？」湯姆：「他是個有名的牙醫，而你小弟
弟卻只有一顆牙！」

田僑仔買車

田僑仔買車

一個田僑仔買了一台賓士Ｓ３２０，朋友慫恿他改排氣管
前中段；沒幾天，聽說改電腦又能跑得更快，反正東改西
改，改裝廠的老闆說，他這台應該是打遍全台的Ｓ３２０
無敵手。

改完沒多久，有一天恰好在高速公路上遇到前面一台一樣
的Ｓ３２０，這位田僑仔心想，可以臭屁一下了！馬上大
腳一踩，伴隨者引擎的怒吼給他超過去。

可是奇妙的事發生了！原本落在身後的那台Ｓ３２０，輕
輕鬆鬆的從眼前超過。這也激起他不服輸的本性，可是不
管他怎麼追趕，就是無法超越。當那台Ｓ３２０下交流道
停紅燈時，尾隨的田僑仔忍不住攔下這部Ｓ３２０。

田僑仔：「喂！老兄，你這台車是怎麼改的，可以跑這麼
快？」

Ｓ３２０車主說：「我沒改耶！」

「不可能！」田僑仔說：「你一定有改，不然我不可能輸
你。快告訴我，我也要跟你改一樣的東西！」

Ｓ３２０車主說：「我真的沒改啦！」

田僑仔就從皮夾掏出三萬元說：「拜託你！只要你告訴我
你改什麼，這三萬元算是買你這個秘密。」

Ｓ３２０車主拗不過他，收下來三萬元，說了一句話，留
下了一臉錯愕的田僑仔揚長而去……

那句話是：「我只改了Ｍａｒｋ，把Ｓ６００改成Ｓ３２
０。」

不准攜帶外食

不准攜帶外食

有兩個律師走進一家餐廳，找了座位坐下，分別點了飲料
之後，便各自打開公事包，拿出漢堡吃了起來。

「對不起！這裡不允許顧客吃自己帶的食物。」老板看見
後禮貌的勸阻。

「為什麼不准？」兩個律師同聲問道。

老板解釋說：「這是我們餐廳的規定。」

兩個律師彼此對看了一眼，無可奈何地聳了聳肩，說道：
「那好吧，就依照你們餐廳的規定做囉！」

於是，他們很不情願地交換了手中的漢堡，繼續吃。

為什麼是黑色的？

為什麼是黑色的？

一個小女孩在第一次參加婚禮的時候，悄悄地問她媽媽：
「為什麼新娘是穿白色的禮服呢？」

媽媽回答說：「因為白色是代表幸福的顏色啊！今天是新
娘一生中最幸福的一天。」

小女孩想了一下，又問她的媽媽：「那為什麼新郎穿的衣
服是黑色的？」

冷笑話

冷笑話

Ｑ：哪一種動物不會被偷拍

Ａ：蜈蚣（因為「蜈蚣不受錄」）

現在進行式

現在進行式

朋友的女兒小紅，兩歲多。有一天，我打電話給她媽媽，
小紅接的電話。

「小紅，媽媽呢？」

小紅：「去樓下買東西。」

「嗯……小紅，那妳在做什麼呢？」

小紅：「阿姨妳真好玩耶，我不是正在跟妳講電話嗎？」